Hogy fürdenek a Halálcsillagon? És miért épp az M-Acryl kádjait szerelnék be?

Képzelje el, hogy Ön egyike a Halálcsillag csaknem 1,2 millió lakójának. Egész nap a lázadókat üldözte, bolygókat tartott félelemben, talán Vader nagyúr is beugrott körülnézni és megfojtani pár tisztet. A családja egy éve nem látta Önt. Sőt nem is hallotta, merre jár (aki megtudja, merre jár a Halálcsillag, annak általában már úgyis késő). Pedig enyhítenék a stresszt, amit az okoz, hogy egy 160 km átmérőjű acélholdon él. Galaxis-leigázásban fárasztó napja után milyen jólesne egy forró fürdő, nem? Dehogynem. Úgyhogy röviden átnézzük, hogy miért épp M-Acryl kádakkal szerelnék fel a Halálcsillagot a generálkivitelezők, ha bármikor megpróbálnák megépíteni ezt az űrállomást.

• Mennyibe kerülne megépíteni és üzemeltetni a Halálcsillagot?
• A fürdés etikai vetülete egy gonosz szuperhatalomban
• Hány kád kell egy csillagháborús hadseregnek?
• Miért választja az Uralkodó az M-Acryl kádakat?

Mennyibe kerülne megépíteni és üzemeltetni a Halálcsillagot?

Aki rákeres, egyik értelmezhetetlen számot kapja a másik után. Ennyi szeptillió dollár, annyi oktillió dollár, a Föld teljes GDP-jének tizenhárom-ezerszerese. Többen is kiszámolták már amúgy a projekt költségét, szóval lelkesedésben nincs hiány. A legutóbbi matek szerint ha 568 ezer rövid éven keresztül a teljes GDP-t a projektbe pumpálnánk, már kész is lenne a határozottan nem műhold. Annyit tudunk biztosan állítani, hogy sokba kerülne.

A Halálcsillag megépítésének költségei 568 ezer év alatt

Nem egyszerű megbecsülni a 160 km átmérőjű mesterséges hold költségeit. Még az acélmennyiséget és egy ekkora építmény általános kivitelezését (kábelek, falak stb.) csak-csak össze lehetne adni. Nagyobb probléma az, hogy a Halálcsillag tele van olyan sci-fi technológiával, amely nem létezik (pl. a bolygókat elpusztítani képes lézer, hogy mást ne mondjak):

• nem ismerünk olyan hajtóművet, ami mozgatni tudná
• nincs technológiánk arra, hogy mesterséges gravitációt hozzunk létre azon kívül, hogy tóruszokat pörgetünk meg,
• nincs logisztikai rendszerünk arra, hogy ennyi nyersanyagot egy helyre a megfelelő időben szállítsunk,
• nem tudunk ennyi anyagot az űrbe juttatni,
• fogalmunk sincs, hogyan építsük meg (anélkül, hogy magába roskadna az egész).

Tehát a helyzetünk nem egyszerű.

Viszont a Csillagok háborújában sem egyetlen bolygó erőforrásaira támaszkodott a projekt. Egészen más a leányzó fekvése, ha csillagrendszerek ezrei lesik kívánságát (meg a rájuk meredő szuperlézereket), és egy teljes galaxis erőforrásait mozgósíthatja a projektért.
Tegyük fel, hogy mindez megoldható.

A fürdés etikai vetülete egy gonosz szuperhatalomban

Képzelje magát a valaha élt egyik (ha nem a) legerősebb Sith nagyúr helyzetébe. Épít egy szuperfegyvert, ami a Birodalom katonai, űrrepülési és mindenfajta technológiájának a csúcsa. Logisztikailag kihívás, pénzügyileg megterhelő vállalkozás.

A Halálcsillag egy mobil katonai támaszpont, nem egy wellness-központ, ezért csak a szükséges, funkcióval bíró eszközöket építtetik be. Liftek, légkeringetés, pittyegő vezérlőpanelek lesznek, szauna vagy terápiás állatsimogató nem. Mint régóta regnáló diktátor, pontosan tudja: a hűséghez és morál fenntartásához nem elég a nyers megfélemlítés, kell hozzá tisztes ellátmány is. A jól táplált katona, aki tud fürdeni és aludni, jobban teljesíti a parancsokat.

„Élményfürdő mindennap”, olvassa a Sith nagyúr az M-Acryl szlogenjét és már majdnem bezárta az oldalt („nem flancolunk!”), amikor meglátja, hogy egyébként kedvező áron is kiváló minőségű kádakat érhet el. Gondoljuk át a feladatot tehát a Halálcsillag (és a Sith nagyúr) szempontjaiból!

Hány kád kell egy csillagháborús hadseregnek?

Azt gondolnánk, a munkások és egyszerű rohamosztagosok közös barakkokon osztoztak. Valójában azonban 3-6 hónapon belül szinte mindenkinek privát szálláshelyet adtak – érthető, hely az van rá. Az már kétséges, hogy mindenki kapott-e volna saját kádat. Szóval számoljunk azzal, hogy amolyan „a folyosó végén” típusú fürdőhelységekkel dolgozunk.

Hány kád kell? Kezdjük a tisztekkel. A tiszteknek persze saját exkluzív szálláshely jut, feltételezzük, hogy ők a tisztálkodási lehetőségeket sem kell, hogy megosszák másokkal.

A tisztek pontos számát nem tudjuk, de egy modern hadseregben az arányuk kb. 18%. Vagyis szükségünk lesz 216 000 darab tiszti kádra. Jómagam a Claudia aszimmetrikus kádban füröszteném a tiszteket. Izgalmas a formavilága, erősen funkcionális (rakodórész van a tusinak!) és az M-Acryl választékában ez alsó-középár. (Sith nagyúrként azt gondolnám, hogy egy szabadon álló luxuskádból 216 000 db-ot beszerezni pénzügyileg és hatalom technikailag is túlzás.)

Marad 984 000 munkás, baka, takarító és így tovább. A hatékonyságot nyilván fel akarjuk pörgetni, és mivel a Halálcsillagon nincs nappal vagy éjszaka, semmi akadálya, hogy egy kád folyamatosan használatban legyen.

Egy átlagos fürdésre adjunk mondjuk 15 percet alattvalóinknak (ennyi idő éppen elég a jótékony hatások átéléséhez). És még 15 percet adunk a rohamosztagos páncél le- és felvételére, a víz cseréjére, a droidnak a felmosásra, hogy ne hanyatt esés miatt sérüljenek le az elitkommandósok.

Fél óra, vagyis egy kádban egy nap 48-an fürdenek meg. (Nyilvánvalóan nagyon strapabíró kádakra lesz szükség.) Ha a sötét oldal azt kívánja, hogy mindenki megfürödjön naponta, akkor 20 500 kádra lesz szükségünk a feladathoz. Vader nagyúrnak nem kell külön kád, ő a privát bacta tartályában lebeg, ha csobbanni támad kedve.

Magának azonban biztosan beépítene egyet az Uralkodó, hogy amikor a turnéja épp eléri az acélholdat, legyen miben lepihennie két bolygó felrobbantása közt. A Prestige szabadon álló kádak bármelyike elnyerheti az Uralkodó tetszését.

Összesen tehát szükségünk lesz 236 501 kádra.
Bónusz könnyebbség: egy akrilkád amilyen erős, olyan könnyű, átlagosan nem nyom többet 15-25 kilónál. Így mindössze egyetlen átlagos, 500 ezer tonnát elszállítani képes birodalmi teherhajó letudhatja a teljes fuvart. És gyakorlatilag még üres lesz. Ez komoly eszközbeszerzés.

Honnan tudjuk, hogy milyet rendeljünk? A Sith nagyúr épp megint feladná, hogy válasszon több tucat kiváló M-Acryl kád közül, amikor rájön, hogy bármikor ellátogathat az M-Acryl kádak bemutatótermébe, hogy személyesen kipróbálja és kiválassza az ideális típust.

Tehát Sheev magához rendel egy átlagos méretű tisztet és rohamosztagost, csomagoltat pár rántott húsos szendvicset, időpontot kér (telefonon vagy e-mailben), és elsiklózik a Mogyoródi útra.

Miért választja az Uralkodó az M-Acryl kádakat?

Mert kényelmesek, és ezt helyben ki is próbálhatják mind. De egy Sith végletekben gondolkodik, ezért egy sor kérdést tesz fel a készséges kádszakértőknek, melyekre mind választ is kap:
Az M-Acryl kádak hófehérek, ami kiválóan megy a fekete-fehér birodalmi dizájnhoz. És még csak nem is sárgulnak, mint a régi műanyagkádak: a kimagasló minőségű szaniterakril örökre hófehér marad.

Az akrilkádak strapabíróak és erősek (okkal jár hozzájuk 10-15 év garancia – ezért a garanciaidőért M-Acrylt kell választani). Szóval adott esetben elfér bennük egyszerre több ember (bár ez nyilvánvaló szabálysértés) vagy akár wuki is, simán elbírja őket.

A kád kiemelkedően karcálló: ha véletlenül beleesik egy elejtett zuhanyrózsa vagy rohamsisak, meg se érzi.

Tükörsima felületű, így antibakteriális, és nem gombásodik – ami egy űrben lebegő zárt rendszerű acélgömbben mindenképpen pozitívum.

A márkaszerviz igény esetén elvégzi a beszerelést, beüzemelést is, így nem a szervizdroidokon múlik majd, hogy a kád ne boruljon fel és ne áztassa el a Halálcsillag fürdőhelyiséget: mindenki nyugodtan lazíthat. „Jólvan, jóóól van”, bólogat a nagyúr. Minden a tervei szerint alakul.

Már látja maga előtt a jövőt: tiszta, ellazult, pihent rohamosztagosok masíroznak a galaxis bolygóin. Parancsaikat kisimult arcú tisztektől kapják. Az új űrállomáson csak a hulladékzúzó környékén érezni büdöset.

Egy ilyen kád, amiben ugyanúgy el tud lazulni egy besorozott rohamosztagos és a galaxis teljhatalmú ura, egészen elérhető közelségben van itt a rögvalóságban is.

Ahhoz, hogy személyesen kipróbáljon egyet (értve ezalatt: igen, belefeküdve), elég elmennie az M-Acryl fürdőkádak bemutatótermébe, ahol készségesen megválaszolnak minden kérdést kádakról vagy futurisztikus csillagfegyverekről. Ehhez mindössze egy időpontot kell foglalnia a bemutatoterem@metahungary.hu e-mail címen .